yablaka_lola (yablaka_lola) wrote,
yablaka_lola
yablaka_lola

Почему?

Не получается у меня ничего в жизни. А почему? Потому что мне ничего не
интересно. Если меня когда-то что-то интересовало, то я получала это
любыми методами. Горы могу свернуть. Но не вижу цели, смысла, родители
пилят все время, всю жизнь, никогда довольны мной не будут. Не понимают,
что я и так горы свернула - не колись - ок, 10 лет в системе, бросила,
уже 7 лет, работай - ок - месяц проходит - плохая работа, ты можешь
больше, ок - другая работа, лучше, через месяц - ищи другую. Бля, ну
заебало!
Вы когда-то будете мной довольны?! Нафиг, короче. Даже кодеин этот
долбаный бросила. Чего мне это стоит. Если уже почти полгода прошло, а
мне до сих пор плохо. Иногда плохо до жути. А тут еще и пилят, пилят...
Чувствую себя полным ничтожеством. Молью. Овощем. Тараканом. Мышью.
Ничего не хочу делать. Я не хочу идти на работу бесплатно, я не верю,
что кто-то мне может заплатить. На всех работах, когда мне давали
зарплату я рассыпалась в благодарностях так, как будто мне это подарили
безвозмездно, а то что я хожу на работу и устаю - это как бесплатная
обязательная каторга, чтоб тебя не считали тунеядцем, а не ради денег. В
общем, я не связваю эти два понятия, три - я, работа, деньги. Хотя на
частных заказах я зарабатывала иногда очень не хило, пару нормальных
зарплат за дней 5. Зачем я это пишу? Как говорится, я просто отставлю
это здесь. Это как психологический аутотренинг самостоятельный. Может
мне антидепрессантов? Недавно пила остатки Феварина, так по утрам начала
просыпаться с какой-то радостью нового дня - очень непривычно. Плохо
быть бывшим наркоманом, ну который иногда ессно чем-то
подраскумаривается несерьезным. Как жить? Как жить с такими мозгами?
Бывают дни, вот только вчера - полная жопа, еле встала и умылась, работу
закосила, до этого почти двое суток не ела, нечего, вообще. Пойду,
думаю, к маме быстро поем и домой, помирать валяться. Мама, конечно,
мозг вынесла, что работа у меня плохая. Я грю, бля! Я ее только
поменяла, только потому, что вы меня запилили! Я понимаю, что надо жить
своим умом в таком возрасте, но сейчас я от них немного завишу (ну
поесть захожу иногда) и их мнение мне всегда было важно. Я спать
спокойно не могу, зная, что родители недовольны, вся моя жизнь состоит
из того, чтобы доказать, что я не ничтожество. А мне обидно очень. Когда
я мраки творила - 14 лет прошло уже - папа сказал: "Я тебя похоронил.
Засыпал землей и видел твою могилу." Потом специально пришел ко мне и с
подъезда орал: " Я тебя проклинаю на всю жизнь!" Это он к другой тетке
уходил от мамы. Потом я завязала, вышла замуж, была на 7 месяце - он
вернулся - ему друг рассказал по телефону, что у нас все путем, у него
скоро внучка родится. И прошло 14 лет. Он со мной как бы дружит, мебель
мне тут дома делал, шутит, при друзьях я у него: "Доченька". Короче
задружились мы, он мне камеру подарил, чтобы по скайпу беседовать и
как-то мы недавно чуть посорились и я написала ему: "Извини, я тебя очень
люблю и не  хочу обижать", на что он ответил, что слов своих никогда не
забирает обратно (про то, что он меня ненавидит и дочери у него нет).
Ладно, я поняла свое место. Недавно он рисовал генеалогическое дерево и
там есть все, даже мой муж, а после него сразу моя дочь, а меня как бы
нет. Пару недель назад я была у бабушки и видела, что он привез ей
фотографии в рамках и повесил - моя мама, он и моя дочь. А меня нет. Ну
бабушка то тут причем?! Она вообще не знает наших раскладов, зачем еще и
для нее делать меня "мертвой"?

Я была всегда тварью, ничтожеством, уродом, "лучше бы мама аборт сделала". Я сама себе после очередного папиного - "тварь" - вырезала себе на руке - тварь. Клеймо. Да, знаю, я ебанутая. Понимаю, я их своей наркотой достала. Но они как-то относятся, что тогда это был один человек, а сейчас другой. Но это-то была я, и я все это помню. Я была очень зависима, мне было тоже очень тяжело. Сама ложилась в психушку, весила килограмм 48 при росте почти 180. Короче, это все вода. Главное, что я не могу отделаться от своего прошлого. Кто-то заводил в этом возрасте друзей, бегал, радовался, а я всю молодость провела в анабиозе. Ну хрен с ним. Сама-то завязала в итоге, когда дома осталось только радио за 15 грн и диван. Я себе зареклась, что верну все, что проколола, и я все уже это купила и даже больше и сама заработала. И сейчас мне нужно заработать - у меня есть цель - хочу купить маме швейную машинку, она о ней мечтает.
Ну да, вроде легче стало. Выговорилась я. Я пуста.
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 8 comments