?

Log in

No account? Create an account

Aug. 6th, 2014

Тяжело. Каша какая-то в голове. Нихуя не охота. Придется все заново начинать. Вставать, бороться, воевать, за свое нормальное состояние. С чего я там, блять, начинала? Преимущественно с садизма? Записаться надо, пойду по музыкантам, да по студиям. А то одно убийство здоровья, воткну никем. В голове пустота, пустота, пустота….
Опять число приснилось
20 мая сего года
запишу здесь, чтобы не забыть
Тяжко совсем. Работаю можно сказать на стройке, на побережье. Заплатят только в конце мая. В честь пасхи - выходной, приехала домой искупаться. На работу сегодня к 8-00, автобус в 6-10, маршрутки начинают ходить в 5-40 (если повезет). Поэтому не сплю, выйду пешком за 2 часа успею. Тем более, билет нужно успеть купить до 6-00 и добежать до автобуса, чтобы не уехал. Киньте кто сколько может. Можно в долг, как только получу деньги - сразу верну
R370421817955
U283133191268
E229603527004
Z340790000644
Дожилась))
Ну тут мне не стыдно попросить, журналу 5 лет вроде, многие стали друзьями. У друзей попросить можно.

Почему?

19 авг 2009 года
приснилось сегодня это число
почему?

Tags:

Почему?

Не получается у меня ничего в жизни. А почему? Потому что мне ничего не
интересно. Если меня когда-то что-то интересовало, то я получала это
любыми методами. Горы могу свернуть. Но не вижу цели, смысла, родители
пилят все время, всю жизнь, никогда довольны мной не будут. Не понимают,
что я и так горы свернула - не колись - ок, 10 лет в системе, бросила,
уже 7 лет, работай - ок - месяц проходит - плохая работа, ты можешь
больше, ок - другая работа, лучше, через месяц - ищи другую. Бля, ну
заебало!
Вы когда-то будете мной довольны?! Нафиг, короче. Даже кодеин этот
долбаный бросила. Чего мне это стоит. Если уже почти полгода прошло, а
мне до сих пор плохо. Иногда плохо до жути. А тут еще и пилят, пилят...
Чувствую себя полным ничтожеством. Молью. Овощем. Тараканом. Мышью.
Ничего не хочу делать. Я не хочу идти на работу бесплатно, я не верю,
что кто-то мне может заплатить. На всех работах, когда мне давали
зарплату я рассыпалась в благодарностях так, как будто мне это подарили
безвозмездно, а то что я хожу на работу и устаю - это как бесплатная
обязательная каторга, чтоб тебя не считали тунеядцем, а не ради денег. В
общем, я не связваю эти два понятия, три - я, работа, деньги. Хотя на
частных заказах я зарабатывала иногда очень не хило, пару нормальных
зарплат за дней 5. Зачем я это пишу? Как говорится, я просто отставлю
это здесь. Это как психологический аутотренинг самостоятельный. Может
мне антидепрессантов? Недавно пила остатки Феварина, так по утрам начала
просыпаться с какой-то радостью нового дня - очень непривычно. Плохо
быть бывшим наркоманом, ну который иногда ессно чем-то
подраскумаривается несерьезным. Как жить? Как жить с такими мозгами?
Бывают дни, вот только вчера - полная жопа, еле встала и умылась, работу
закосила, до этого почти двое суток не ела, нечего, вообще. Пойду,
думаю, к маме быстро поем и домой, помирать валяться. Мама, конечно,
мозг вынесла, что работа у меня плохая. Я грю, бля! Я ее только
поменяла, только потому, что вы меня запилили! Я понимаю, что надо жить
своим умом в таком возрасте, но сейчас я от них немного завишу (ну
поесть захожу иногда) и их мнение мне всегда было важно. Я спать
спокойно не могу, зная, что родители недовольны, вся моя жизнь состоит
из того, чтобы доказать, что я не ничтожество. А мне обидно очень. Когда
я мраки творила - 14 лет прошло уже - папа сказал: "Я тебя похоронил.
Засыпал землей и видел твою могилу." Потом специально пришел ко мне и с
подъезда орал: " Я тебя проклинаю на всю жизнь!" Это он к другой тетке
уходил от мамы. Потом я завязала, вышла замуж, была на 7 месяце - он
вернулся - ему друг рассказал по телефону, что у нас все путем, у него
скоро внучка родится. И прошло 14 лет. Он со мной как бы дружит, мебель
мне тут дома делал, шутит, при друзьях я у него: "Доченька". Короче
задружились мы, он мне камеру подарил, чтобы по скайпу беседовать и
как-то мы недавно чуть посорились и я написала ему: "Извини, я тебя очень
люблю и не  хочу обижать", на что он ответил, что слов своих никогда не
забирает обратно (про то, что он меня ненавидит и дочери у него нет).
Ладно, я поняла свое место. Недавно он рисовал генеалогическое дерево и
там есть все, даже мой муж, а после него сразу моя дочь, а меня как бы
нет. Пару недель назад я была у бабушки и видела, что он привез ей
фотографии в рамках и повесил - моя мама, он и моя дочь. А меня нет. Ну
бабушка то тут причем?! Она вообще не знает наших раскладов, зачем еще и
для нее делать меня "мертвой"?

Я была всегда тварью, ничтожеством, уродом, "лучше бы мама аборт сделала". Я сама себе после очередного папиного - "тварь" - вырезала себе на руке - тварь. Клеймо. Да, знаю, я ебанутая. Понимаю, я их своей наркотой достала. Но они как-то относятся, что тогда это был один человек, а сейчас другой. Но это-то была я, и я все это помню. Я была очень зависима, мне было тоже очень тяжело. Сама ложилась в психушку, весила килограмм 48 при росте почти 180. Короче, это все вода. Главное, что я не могу отделаться от своего прошлого. Кто-то заводил в этом возрасте друзей, бегал, радовался, а я всю молодость провела в анабиозе. Ну хрен с ним. Сама-то завязала в итоге, когда дома осталось только радио за 15 грн и диван. Я себе зареклась, что верну все, что проколола, и я все уже это купила и даже больше и сама заработала. И сейчас мне нужно заработать - у меня есть цель - хочу купить маме швейную машинку, она о ней мечтает.
Ну да, вроде легче стало. Выговорилась я. Я пуста.

Суи

Если заканчивать жизнь самоубийством, то придется сжечь свои дневники, которые я веду с 1999 года, а то там такие страхи - про наркоту, про количество моих мужиков, еще и с описанием каждого. Придется выбросить свой вибратор, лубрикант, а также старые некрасивые "домашние" трусы. Я тут подумала про мусор, кухонный, который тоже выбросить, а то завоняется, а потом подумала, что я же тоже завоняюсь, и на этом фоне мусор будет незаметен. Вообще плохо нам, одиноким, меня найдут дня через 3, не раньше, поэтому, надо купить морозильную камеру и убиваться там. Вешаться - не комильфо - дергаться там минут 15. Травиться - сложно рассчитать дозу, да и помучиться я думаю придется, может же в сознании дыхание остановиться. Вены резать - фу, нафиг, резала уже, 21 шов - взяла бутылку водки, набрала ванну, одела платье (ну не голой же валяться), (да и вообще писала я кажись про это), ну так вот - выпила я эту водку минут за 10, запивая из ванной, резанула (бррррррррррррр!) не помню как, кстати, я была не то что в аффекте, я была просто в ахуе. И телефон с собой взяла (что меня и спасло), а в комнате спит мой на тот момент парень, пьяный в задницу, который собственно меня и довел, не любовью, а просто безразличием. Ну, короче, я струсила и позвонила ему, мне оооооччччееень повезло, что но проснулся (этого в принципе не могло быть, учитывая, сколько мы пили), и грю - я в ванной и почему-то встать не могу. Не пойму ничего, водка то подействовала, плюс потеря крови нехилая. Высадил он дверь, разбудил друга, который у нас остался, вызвали скорую, вытащили меня, а  я валюсь, заходит врач, я ему с ноги, так нехило - он в подъезд и вылетел обратно. Привезли меня мокрую в этом платье, на улице мороз, спасибо, что халат на меня одели, приезжаю, все в крови, она льется. На стол меня, а хирург или кто он там был, тоже пьяный, платье разрезали (жалко), кольца все сняли зачем-то, отдали правда потом, не все вроде, медсестра давление меряет, я че-то там услышала - 30 на 40 что-ли. Штопал он меня имхо на живую, потому-что я пьяная в дупель. Просыпаюсь утром в ледяной палате, на голой койке под этим халатом. А, добрые друзья мне ночную рубашку взяли, нашли ж еще веселенькую, мне сестра подарила - вся в рюшиках, ну капец. Я в этой рубашке - кто ее на меня одел? - руки по локти затянуты в бинты, насквозь мокрые от крови и рубашка такая же, засохла еще, аж ломается. Участковый смотрю сидит - записал все, что я дура, провел лекцию о вреде пьянства и ушел. А мне-то как-то домой надо  - холодно очень, в тумбочке только пара колец и разрезанное платье (не стала я забирать, не до этого было). И вот я выхожу в коридор, в рюшиках, в засохшей крови - фильм ужасов короче. Бреду по больнице - вообще никого - смотрю какая-то фигня в кучу свалена, доски, ремонт там наверное, и работники видно фуфайки оставили. Хотела я спиздить фуфайку, чтоб домой дойти, но не стала. В общем, встретила соседа(!), он там врач - дал мне позвонить домой, своему спасителю, чтоб он меня забрал. Короче, все путем, только потеря крови большая, есссно никто ничего вроде не переливал. Месяц я практически не могла ходить - ноги очень болели. Метров 20-30 до магазина и все. Шоколадки кушала. Дома в крови было все, капли аж на потолке, так фигачило. Умудрилось заляпать окно через занавеску (как?!)...
Вот такая история. Повторять я ее не хочу - я опять струшу и начнется эта канитель. Так что я пришла к выводу, что нужно повторять подвиг Кобейна и стреляться - тут, главное, что умрешь быстро. Морозильную камеру включил, лег туда и бабах!
Надо ж еще дома убрать. Разложить все, чтоб им удобно было. Что-то выбросить - зачем им мои старые майки или тетрадки? Комп отключить, сложить в коробку. Посуду помыть. И вообще квартиру вымыть. И себя.
- Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.

- Потому что снег уже выпал?

- Потому что дед уже выпал.




– Сынок, Деда Мороза нет. Все подарки

дарили тебе мы с мамой.

– Пап, грабителей тоже нет. Всю мебель

я поменял на героин.
Сегодня 5 января 2013 года я начала гонку за красотой. Планирую за 20 недель похудеть на 20 килограмм. Ну и ногти не грызу - отращу девчачий маникюр.
На НГ бывший муж подарил телефон, а я выбрала подарок для его нынешней девушки. Я маме своей рассказываю практически все, но даже она тут запуталась - кто, кому и почему?
Еще я мужу ляпнула, как бы  в шутку, что отдать деньги мне нечем, поэтому могу интимом. (Бля, надо купить клавиатуру - это я тоже оставлю здесь, чтобы не забыть, печатать неудобно). Тем более, что разошлись мы 7 лет назад, а последний интим у нас был этим летом. (Тоже запутаться можно, не так ли?).
Работу бы еще найти - вообще охуенчик бы был. Хожу тут по своему району, опрашиваю магазины на предмет - нужен ли им продавец. Но, сука ж, не смогу без Лирики работать.
А, забыла совсем, на НГ у меня был неплохой секс. Мальчик француз, по-русски практически не понимает, всего 3 месяца у нас, лет ему 17 (хотя сказал, что 21 - не верю). Не удивлюсь, если я у него первая, ну максимум - вторая, он даже презервативами пользоваться толком не умеет. Ессно, рассказала это мужу. Мы свободно обсуждаем кто с кем спит, но почувствовала, что зря сказала, что-то между нами изменилось.
Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц угадайте зачем? -
Ааааааааааааааааа!!! Им нужна была чистая бумага!!! ! Угадал?
- Нет )))
- А может они хотели почистить принтер?
- Нет )))
- Ну тогда не знаю...
- Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать.

Profile

дракон
yablaka_lola
yablaka_lola

Latest Month

August 2014
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner